بادبادک نیوز3

...

بیچاره دخترا اگه خوشگل باشن می گن عجب جیگریه!اگه زشت باشن می گن کی اینو می گیره!اگه تپل باشن می گن چه گوشتیه! اگه لاغر باشن می گن چه مردنیه!اگه مودبانه حرف بزنن می گن چه لفظ قلم حرف می زنه! اگه رک و راست باشن می گن چه بی حیاست!اگه یه خورده فکر کنن می گن چقدر ناز می کنه! اگه سری جواب بدن می گن منتظر بود!اگه تند راه برن می گن داره می ره سر قرار!اگه اروم راه برن می گن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده!اگه با تلفن کارتی حرف بزنن می گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه می گن یکی رو زیر سر داره!اگه حرف شوهرو پیش بکشه می گن سر و گوشش می جنبه !اگه به خودش برسه می گن دلش شوهر می خواد می خواد جلب توجه کنه !اگه............چکار کنه بمیره خوبه؟ ...

شادی = آرامش ثادامه ی مطلب فراموش نشه......

داستان کوتاه “آقایان مقدم ترند !” خانم باربارا والترز که از مجریان بسیار سرشناس تلویزیون های معتبر آمریکاست سالها پیش از شروع مبارزات آزادی طلبانه افغانستان داستانی مربوط به نقشهای جنسیتی در کابل تهیه کرد. در سفری که به افغانستان داشت متوجه شده بود که زنان همواره و بطور سنتی ۵ قدم عقب تر از همسرانشان راه می روند. خانم والترز اخیرا نیز سفری به کابل داشت ملاحظه کرد که هنوز هم زنان پشت سر همسران خود قدم بر می دارند و… علی رغم کنار زدن رژیم طالبان، زنان شادمانه سنت قدیمی را پاس می دارند. خانم والترز به یکی از این زنان نزدیک شده و می پرسد: چرا شما زنان اینقدر خوشحالید از اینکه سنت دیرین را که زمانی برای از میان برداشتنش تلاش می کردید همچنان ادامه می دهید؟ این زن مستقیم به چشمان خانم والترز خ...

داستان طنز “مسافر اتوبوس”یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم. یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی. خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن. اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی… رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشی...

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست / با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است / لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ / معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه / با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها / پیش فامیل مقابل آبروداری کنید میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است / پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی / دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان / پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر / هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید در امور زندگی، دینار اگر باش...

1- این بستگى دارد به …… یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم! ۲- این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد. یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم! ۳- نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است. یعنى: دستگاه کار مى کند و این براى ما تعجب انگیز است! ۴- کاملا انجام شده یعنى: راجع به ۱۰ درصد کار تنها برنامه ریزى شده ! ۵- ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم. یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم! ۶- پروژه بدلیل بعضى مشکلات دیده نشده، کمى از برنامه ریزى عقب است. یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم! ۷- ما پیشگویى مى کنیم….. یعنى: ۹۰ درصد احتمال خطا مى رود! ۸- این موضوع در مدارک علمى تعریف نشده. یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این م...

پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند. علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است که بیماران با پزشک یا بیماریشان میکنند یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز میشود. اما مهم اینجاست که یک پزشک عمومی با ذوق اهل شهرکرد هر از چندگاهی خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش مینویسد که بسیار خواندنی هستند: گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت: آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم: چرکش تازه میخواد شروع بشه. گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول شروع میشه بعد زیاد میشه! به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت: هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره!! به دختری که با ا...

1. چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟۲٫ چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟۳٫ چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟۴٫ چرا تو خونه ۴٠ متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟۵٫ چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟۶٫ چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟۷٫ چرا تو فروشگاه شهروند و هایپراستار و … چشم میدوزن به سبد همدیگه؟۸٫ چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟۹٫ چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟۱۰٫ چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟۱۱٫ چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟۱۲٫ چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟ ۱۳٫ چرا وقتی باطری کنترل تلوزیون تموم میشه دکمه هاشو محکمتر فشار میدن...

نام : کمال کلاس :دوم دبستان موزو انشا : عزدواج! هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند. در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود. در ع...

قبل از ورود مهمونها یک دور همه قاشقها رو دهنی کنید. قبل از ورود به دستشویی عمومی به بقیه تعارف کنید. تو آلبوم کنار عکس بچتون چندتا از پوشکهای نازنینشون رو هم بچسبونید. سر میز غذا مدام جوکهای کثیف دبلیوسی ای تعریف کنید. سر میز با آفتابه برای مهموناتون آب پرتقال سرو کنید. توی راسته ی خیابون روی شیشه ماشینهایی که پارک کردند تف کنید. از زیر شلواری پدربزرگتون به عنوان هدیه ولنتاین استفاده کنید. برای بستن در سامسونتی که توش هندونه گذاشتید تلاش کنید. از مامورین زن طرح ارتقای امنیت اجتماعی شماره بگیرید با کراوات ابریشمی شوهرتون در دبه ی ترشی رو پلمب کنید. صندل پاشنه ۵ سانتی رو با جوراب مچی بپوشید. به برادر یا خواهرتون(هر کدوم که بیشتر فاز میده )زنگ بزنید و با صدای بر...

دیروز به استاد گفتم : استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه ! کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون ! . . . حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه ! . . . تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم ! . . . یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا” خدافظی کرد رفت سمت چپ . . . بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه ! . . . دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است ! . . . ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟ . . . ...

1- يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد ۲ـ یک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد. ۳ـ يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".. ۴ـ يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره. ۵ـ يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش. ۶ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون.. ۷ـ يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته. ۸ـ يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه. ۹ـ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده. ۱۰...